Color Agua Salado

Es que quizás nunca partió,

Es posible que el lienzo nunca estuvo blanco,

Es posible que la tela nunca fue virgen,

Es que quizás nunca lo quiso

Soy de los que piensa que el lienzo habla por si mismo.

Aun en blanco,

Mejor dicho intacto.

El intacto es improbable.

El croma se despliega en la tela,

Muestra, demuestra, erra.

Y quizás no debí haber pintado todo

No debí pintar muchas cosas,

Así como pinté mucho de lo que no esperaba,

Trazos enérgicos marcan el disparo

Casi rompiendo la tela,

Trazos acostumbrados para mí,

Que con un sonido azules se acercaban más al negro

Casi mate el color,

Casi lo perpetué

No es negro

Si definirlo fuera al caso,

El color es tanto,

Que el negro está más cerca de lo que creo,

Con unas ganas nuevas,

De el lienzo modificar partí,

Mas esta vez, parte activa de el seria,

Y con inconfundible color enérgico,

Partí ese primer trazo,

Distinto, nuevo, distinto,

Era el mismo pero no,

El lienzo estaba cambiando,

El mismo fondo,

Nada cambia,

Todo cambia.

Enfrentado a uno de los mejores que había visto,

Se me mezclaron demasiados cromas,

Y la exposición me forzó,

O me forcé,

Pero trate de insertar un rojo desconocido,

Para mí al menos,

Los otros lo iban poniendo,

Pero en mi paleta no estaba.

Y en la esperanza de,

Agregarlo yo poder,

Mezcle colores, en la esperanza

De llegar a ese color prístino.

Ese color no estaba conmigo,

Agregarlo quería,

Pero estaba más ausente,

Más ausente que mi alma,

Que mi alma presente en esos tonos.

Esos tonos, esos colores,

Que de aves, que de silencio, que de dos hablaban.

Mi alma ausente de nosotros dos,

Y rompí la tela,

En realidad solo la corte,

Solo algunas fibras,

Que desbordaron ese color agua salado,

Que marco la tela,

La dejo de un color suave

Pero fuertemente rugoso a ratos.

El color agua salado, es amargo,

Es vacio, es doloroso, es estridentemente,

Es torrentoso.

Más no pareció sorprenderme.

Es un color que tenía integrado,

Otros parecieron encontrarlo,

Malo, feo.

Pero el agua salada no buscaba más que,

Ese rojo que mi cuadro no tenía.

Y tonos verdes y azules, cayeron de otras telas,

Otros cromas, otros pintores,

Tomaron mi mano, y la desplazaron con suavidad,

Y con esa suavidad verde agua, parcharon en lienzo.

Me aleje y vi que ese color agua salada,

Todo color anulo.

El gris era la base,

El gris era todo lo que había.

Todo en busca de ese rojo,

Que mis cuadros no tenían,

Por que no debían tenerlo,

Era un color que no estaba en mi paleta.

Y no tenía que estar.

Muchas cosas tenían que cambiar.

El lienzo es el mismo,

Pero cuando me alejo a mirarlo ya no dice lo mismo,

Aunque aún tiene una zona,

Pequeña, silenciosa, que aun tiene ese color agua salada,

Ese color que pide ese rojo,

Ese rojo que no tengo.

20

20, en segundos es nada, en minutos es poco, en horas es bastante, en días es mucho, en semanas harto, en meses es demasiado, en años, toda mi vida. No sé porque tengo la necesidad de hacer esto, pero me siento algo extraño. Ni siquiera tengo muy claro lo que quiero decir. Solo sé que mi sensación es extraña, es como. No sé, nunca antes me había cuestionado todo el tiempo que ha pasado, es decir, hace mucho que no me plateaba que hace 20 años recién estaba empezando todo. En el último tiempo he cambiado bastante, es decir soy el mismo pero no. Y al fin y al cabo, mi vida hasta ahora se resume en varios puntos.

Mi familia me acompaño primero, me hicieron ser quien soy, descubrir quien quiero ser, ver el mundo. Muchas cosas han pasado en ella, de una familia tradicional a una de dos separaciones, es fuerte el cambio. Es inevitable hablar de aquel 10 de enero de 2000, donde todo se acabo, tenía 10 años, y deje de estar a diario con mi papa, y reconozco que eso me cambio, cambio lo que pienso sobre muchas cosas, sobre las cosas que me cuestan, sobre mi forma de querer y a quien querer. No quiero decir que haya dejado de querer a mi papa, sino que me acerque a otras personas que se transformaron en mi segunda familia. En fin, a mi familia le debo casi todo lo que soy, y quizás no escribo con tanto sentimiento por que se que no leerán esto.

Si he de nombrar otras fechas, es muy importante mencionar el 6 de marzo de 1996, cuando me encontré por primera vez y para siempre con uno de mis cuatro mejores amigos, Francisco, me has acompañado durante los últimos 14 años de mi vida, y es muchísimo, es mucho tiempo, muchas experiencias, muchas risas, muchas penas, y aunque tu novia me odie por esto, sé que soy la persona que más te conoce en la vida, se todo, pero también sé que tendrán todo el tiempo del mundo para conocerse, y contarse todo. Eres una persona lenta en los afectos, y eso es bueno. Todo lo que hicimos en el tiempo, todo lo que hacemos y todo lo que haremos, nos une y nos unirá para siempre. Por que como ya dije en otro texto, sin duda, aunque llevamos caminos distintos, estamos unidos para siempre.

También debo nombrar el 4 de marzo de 1997, cuando llego otra de las personas importantes en mi vida, Teten, en realidad no se qué decir, me acuerdo de muchas cosas, en el colegio, pero si las nombrara no terminaría nunca. Las cosas nos han ido separando, pero cuando nos juntamos, me doy cuenta que da lo mismo si nos vemos o no, los tres con Panxo, somos los mismos para nosotros por siempre. Es mucho tiempo el compartido, y mucho tiempo el que compartiremos.

Es un gran salto, pero la siguiente fecha es el 30 de noviembre de 2007, ese día en el que tuve que despedirme de ese lugar que me acompaño durante 12 años. Fue fuerte dejar ese espacio cargado de recuerdos, cargado de emociones, cargado de mi vida. Dejar de ser nosotros todos los días, dejar de entrar a ese lugar. Cada día siento menos mío al colegio, y no sé si es bueno, partió en la semana salesiana, y continuo en la despedida de la Profe Edith, es inevitable que el colegio sea cada vez menos mío. Jamás olvidare el tiempo pasado ahí, pero quizás por fin empecé a desligarme.

Marzo de 2009, es chistoso que aunque es de este año no me acuerdo de la fecha exacta, pero es una de las fechas más importantes de mi vida, ya que empecé el camino para convertirme en lo que quiero ser, es lo que se roba el 99% de mi vida, transformarme en un arquitecto, en el mejor. El lugar que me recibió, está más cargado de personas que de espacio y es lo que más se valora. No pensé en que llegaría a un lugar como este, donde encontraría personas que lo único que quieren es ayudarte. Gracias a todos los que se acercaron a ayudarme. En este lugar también pase el peor momento emocional de mi vida, donde todo se termino por destruir. Pero también donde empecé a reorganizar todo.

Te lo he dicho en persona nunca podre dejar de agradecer por haberme ayudado a salir de ese periodo malo en mi vida, pero lo que no te mata te hace más fuerte, y recién ahora comienzo a sentir eso. Koke, se que odias esto, pero no dejare nunca de agradecerte todo el tiempo, la paciencia y la dedicación que pusiste en ayudarme. Fue extraño como se dio todo, porque aparentemente somos muy distintos, pero en lo interno nos somos parecidos a distintos tiempos. Me enseñaste muchas cosas y te lo agradezco. Hemos hablado muchas cosas, pero sin duda lo que me hace sentir mejor, es cuando hemos hablado y proyectamos nuestra empresa juntos, que más que un juego, para mí es uno de mis proyectos de vida, por que junto a tu novia, no solo seremos buenos, vamos a ser los mejores.

Que carácter más fuerte, los últimos 9 meses han sido bastante distintos a los anteriores, muchas cosas han pasado, pero Fran, que puedo decir, eres la primera polola de un amigo a la que no odio, siento que nuestros caracteres son muy parecidos, nuestro humor, que hace que a veces el koke no entienda de que nos reímos. Gracias por acompañarme, junto con tu novio en ese proceso, y por gritarme la ultima vez, como que me despertó, me hizo darme cuenta que tenía que salir. Gracias, como le dije a tu novio, por todo el tiempo y la paciencia. Y también gracias por una de las experiencias más bellas de mi vida, porque me ayudo mucho a ver la vida de otra forma.

Sin duda mis amigos, son la parte más importante de mi vida, porque son os que no me fallan, siempre están, a mis amigos como quisiera tenerlos aquí y haberles dicho todo en persona, pero bueno, los quiero infinitamente.

Y el tercer elemento de mi vida, es más bien ausente, pero sé que esta, es ella, esa mujer a la que no he visto, o quizás he visto pero no se han dado las cosas. Esa mujer a la que amo aun si verla, a la que extraño siempre, por que se que nos veremos algún día, y mi vida será perfecta, no pido nada, solo que me ame y que acepte mi amor. Amo, o más bien sabré que eres tú, mi bella amada, el día que ame tus virtudes y ame tus defectos. No es un secreto que mi vida me ha alejado mucho del amor, de hecho en el último año he empezado a volver a creer en él. Y sé que te amo, porque sé que estás en algún lado y que la vida nos encontrara.

Eso es lo que ha sido mi vida en los últimos 20 años, básicamente afectos, amor y momentos de los que aprender. A todos los que han sido parte de mi vida, los quiero mucho. Gracias.

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Seguire escribiendo, pero solo sobre este medio,
Habra un link a la semana en face... pero no mas que eso!

Amor Antes de Amar

Cuando mire en tus ojos
Todo se detendrá
Todo cobrara sentido
Todo será más simple
Todo se resumirá a ti

Cuando nos encontremos
Te amare tanto
Que lo que he pasado
No será tanto
Será cuando deba ser
Pero será tanto
Que nada antes existirá

Cuando mire en tus ojos,
Cuando nuestras manos se toquen,
Cuando nuestros labios se unan,
Cuando escuchemos nuestras voces,
Cuando nuestros cuerpos estén juntos,
Cuando seamos uno,
Todo cambiara,
El mundo tendrá otro sentido,
Todo sonreirá,
El mundo no existirá,
Solo nosotros amándonos,
Unidos hasta la eternidad.

Todo cambiara en mí,
Dejare de reprimir es que soy,
Seré ese rudo que reprimo solo para ser distinto,
Seré quien quieras que sea,
Seré ese que ama con cada parte de si.

Amo saber que te amare,
Odio saber que no estas aquí,
Amo saber que lo estarás,
Odio pensar que estas con otro,
Amo saber que lo dejaras,
Odio saber que no lo has hecho
Amo saber que lo harás,
Odio no saber si será luego

Se amar,
Por no amar
Y amo más,
Para no amar,
Pero te amare,
Y más que más
No te dejare jamás.

Solo decir ahora puedo,
Que me gustaría saber,
¿Quien eres?, ¿donde estas?
Quiero saber
A quien le escribo esto.

Creo que te he visto,
Creo que tus ojos he conocido,
Pero no era el momento,
Simplemente no tenía que ser,
Pero hoy te necesito
Y creo que tu a mi.

Has aparecido en mis sueños,
Más en mis dejavus faltas,
Cuando todo es real
No estas
Tu rostro falta.

No te puedo reconocer,
Se que lo haré,
Solo esa esperanza,
Prefiero mantener.

Se que estas,
Estas en algún lugar
Y nos veremos,
Sonreiremos
Y lo nuestro detendrá el mundo

Es que acaso,
Y solo por que no llegas,
Me pregunto,
¿No hay una mujer que quiera ser amada como yo se hacerlo?

Tú serás la primera,
La primera en conocer mi amor
Por que te amare de verdad,
Te amare como nadie lo ha hecho,
Te amare como nadie lo hace,
Te amare como nadie lo hará

Se acabo,
No puedo seguir pensando en ti,
No me hace bien,
Por que no se quien eres, ni donde estas
Solo se que me da pena escribir esto,
Porque no lo sabrás,
Porque no veré tu sonrisa,
Porque no tocare tus manos

Me da pena,
Porque no escribo
De tus manos y las mías,
De tu boca y la mía,
De tus ojos y los míos,
De tu cuerpo y el mío.
Porque no se tu nombre,
No conozco tu cara,
Ni se quien eres.

Tratare de sacarte de mi mente,
Alejarte de mis días,
Haré el intento,
Pero se que será inútil,
Porque dejar de amarte,
Aun sin verte,
Me será imposible.

Al pensar en ti sonrió,
Porque eres,
Una de esas esperanzas,
Que me niego a dejar,
Eres una de esas esperanzas,
Que cada día quiero ver
Ver en la realidad.

Deseo que ese día,
Sea hoy,
Pero solo pienso que,
Por algo no es.

Quizás el destino,
No quiere que estemos juntos,
Mas nuestro amor será más,
Será mas fuerte y
Aunque el mundo se oponga,
Haré todo por ti.

Creo que fue suficiente,
Ya se lo que es estar solo,
¿O que?
¿Viene más?
¿Se irán mis amigos, mi familia?
Necesito de ti,
Necesito que solo los dos,
Seamos nuestro mundo infinito y absoluto.

Quizás no nos veamos ahora,
Mi vida recién vuelve al color,
Pero luego, muy luego
Nos amaremos por siempre.

Escribo esto para que sepas,
Que te ame antes de ver tus ojos.

Dedicado a ti, que en el futuro seras mi mundo, seras mi todo. Te extraño antes de verte, extrañare tu ausencia en ese futuro. No espero nada, solo que llegues luego.

La Recta Final

Hoy, la verdad es que me he dado cuenta que estoy por salir de lo que estaba, estoy al borde del abismo, subiendo y ya veo la luz, solo necesito un poco mas de fuerzas para terminar (Si, se que todo lo que escribo suena raro cuando lo escribo tan poéticamente). Y después de esto creo que no me queda mas que sacar conclusiones, y descubrí muchas cosas, descubrí que tengo todo para ser feliz, que debo aprovechar eso; que tengo grandes amigos, que siempre me escuchan y me apoyan; que estas cosas no pasan por que si, que tienen un sentido; descubrí que no pude haber hecho una mejor elección con Arqui; que nada podrá cambiar quien soy en mi esencia; que soy todo lo que siempre he querido ser, que debo tener mas cuidado con lo que escribo, que siempre he sido y seré una persona muy intensa emocionalmente; que la vida no pasa por mi lado por que si; que yo modifico la realidad; la hago nueva, descubrí que hace mucho tiempo que ya no soy un niño, que soy un hombre. Todas esas cosas me han hecho mejor y madurar en poco tiempo, pero eso no es gratis, esto si deja consecuencias, quizás podrán decir que entonces no estoy del todo bien, pero si tiene consecuencias, la verdad es que en mi es solo una, este periodo termino por matar la ilusión de amar, de estar con alguien. Esa esperanza en mi ya no existe o ha sido demasiado disminuida y pasada a un plano intrascendente de mi vida. La búsqueda se acabo esta vez, no por que yo lo quiera, sino por que ya no tiene sentido. Solo hasta que tenga que ser. Cuando tenga que ser será, creo. La única reflexión que saco de esto, es que hay mujeres que gustan de sufrir cuando habemos tantos que nos desviviríamos por ellas. Eso es en definitiva, en la recta final del periodo más oscuro de mi vida. Lo subo al blog, por que nadie lo lee, así que es más que nada una forma de desahogarme. Igual les digo a todos los que me ayudaron, muchas gracias y los quiero de verdad, por que preocuparse de una persona gratuitamente es tremendamente valorable.

Dejame

Déjame olvidar entre tus brazos el sabor amargo de la soledad, olvidar el veneno de la lejanía, olvidar el frió de mis propios brazos y callar la boca del silencio.
Quiero reírme de la soledad, quiero estar cerca de ti, quiero la calidez de nuestros brazos, que no sea necesario decir algo para comunicarnos, que nuestros ojos digan mas que nuestras bocas, que nuestro gestos sean mas elocuentes que lo que escribo.

Pero también debo dejar de lado el miedo, debo dejar de lado las expectativas y con el alma en cero encontrarte, para no decepcionarnos, para amarnos como si nada hubiese pasado antes, para que las heridas del pasado se mantengan cerradas. Por eso ahora estoy cambiando, me estoy transformando, me estoy depurando, me estoy transformando en un hombre nuevo, uno que lo único que anhela es amarte.

Tengo Frio

Cuando despierto a veces tengo frió; no ese frió físico de siempre, tengo un frió distinto, ese que me hace desear despertar abrigado entre tus brazos. Cuando la luz se va, ese frió se va también, porque puedo sentir tu calidez, tu cuerpo, tu esencia, tu todo junto a mi, protegiéndonos, amándonos, contemplándonos, en nuestro momento único y personal. En ese momento, aunque no te veo, siento que estas ahí, junto a mi, total y esplendorosa. Pero cuando la luz vuelve, también vuelve el frió, también vuelve tu ausencia.

¡Se Acabo!

Definitivamente me aburrí de buscarte, aunque no te estaba buscando, me aburrí. Quiero encontrarte. En realidad es absurdo decir que no te estaba buscando si quiero encontrarte, en fin, quiero encontrarte, pero me cuesta.

Es que te necesito, necesito que alguien se atreva a romper el hielo que aparento, que alguien ciña sus brazos en mí, necesito mas afecto del que ya tengo, y no es por que quiera algo solo para mí, sino por que también tengo mucho afecto que dar. No se si estas en algún lugar, pero necesito de ti.

Siempre he creído que he sido capaz de dar todo ese afecto en mi familia y amigos, y en efecto es así, pero últimamente es claro que me he enfriado, quizás es la falta de contacto físico, y no me refiero a solo esa mujer que busco. A ratos siento que necesito a alguien que me sostenga cuando quiero caer, que me contenga cuando quiero explotar, que me acompañe cuando todo va bien. Y como no estas tu, tiendo a suplir tu falta en mi, quizás por eso me quiero tanto, porque cuando estoy solo y pienso en todo, simplemente caigo, exploto y disfruto los buenos momentos solo. Es por eso que hoy he decidido dejar a mi novia de 19 años, he decidido, dejarte con odio, ¡se acabo! Adiós soledad. Hoy he decidido abrirme a las personas, a conocer el mundo sin adaptarlo a mi, a permitirme el contacto, a liberar mi real esencia, pero que puedo hacer contra el aspecto frió y tosco de mi parecer físico.

Eso es lo que necesito, que las personas que me rodean me ayuden a romper mi hielo y ser un ser mas abierto al afecto demostrado de forma evidente, necesito que se acerquen a mi, que sean mas que siluetas a lo lejos, que sean una necesidad para mi.

Pero también se que no todo es malo en mi, en este aspecto, se que me preocupo de las personas que me importan, y que mas allá de lo que las circunstancias hagan, las personas me importan, por eso, les digo ayúdenme a romper el hielo de mi aspecto y de mi esencia, a aceptar el contacto (no me refiero a ella, sino a todos ustedes), a ser mas evidente en mis afectos, a canalizarlos de forma que puedan saber que realmente me importan. Y quizás de esa forma logre encontrar a la persona que busco, después de superar todas mis limitantes.

Manifiesto de quien soy

Declaro hoy, estimados amigos, que nunca he estado completo, que falta ella, que llene los espacios de mi existencia, que mate mi ego y mi soberbia, que tome mi amor propio y lo vuelque en ella, que encuentre la forma de descongelar este ser frió ser y convertirlo en alguien amable. Declaro que faltas tú, que hagas aburrido mirar mis propios ojos en las ventanas del metro y que encuentre el complemento que busco en tus ojos. Que hagas que todo lo que hoy hago solo, sea más entretenido contigo.

No te he buscado ni lo haré, pero se que estas ahí, en algún lado, que algún día nuestros ojos se cruzaran y el tiempo se detendrá, quizás ya nos hemos visto, quizás nos conocemos, pero las circunstancias hacen que nada haga notar que lo nuestro existe, pero en algún momento, cuando todo sea claro, nuestros ojos verán bien lo que nuestras esencias quieren decirnos.

En realidad para mi es pura mierda lo que he dicho, es retórica y cursilería, pero al liberar lo que siento, se que no miento, que te veré algún día y quizás nada cambie, pero me gusta pensar que podría ser así.

Los que me conocen saben que yo no soy así, pero puedo decirles que ese, a quien conocieron en el pasado, sigue aquí, ese egocéntrico, soberbio, antisocial, orgulloso, políticamente incorrecto, que no teme a decir lo que piensa y siente. Y por eso mismo, les cuento, que luego de haber comenzado un proceso nuevo en mi vida, hay cosas que han cambiado, soy básicamente el mismo, pero he dejado que las cosas fluyan, que el ritmo me lleve y me haga nuevo, que modifique quien fui y haga que depure todo lo que era necesario mejorar. Aunque han pasado diez días, cosas si han cambiado. He dejado algo de mi soberbia, para permitirme reconocer que puedo aprender de mis pares, que no basto para mí, que necesito de otros, pero hay cosas que no dejare jamás, como mi amor propio, como el hecho de decir lo que pienso aunque sea políticamente incorrecto, que jamás botare a alguien para lograr lo que quiero.

A mis viejos amigos, les digo que doce años de amistad no se botan a la basura por la distancia ni el tiempo, que cada día que pasa, pienso en ustedes y que desde lo más profundo de mi esencia, les deseo éxito. Porque sabemos que somos capaces de lograr lo que queremos. Y que cuando nos veamos en unos años, nos miraremos con la satisfacción de haber hecho una amistad que sobreviva a todo.

Ahora quizás nos miramos y decimos que somos compañeros, pero yo ya no estoy de acuerdo, donde estamos no somos solo compañeros. Claro, después de diez días no somos amigos de toda la vida, pero hace 13 años comencé un proceso similar y termino en grandes amistades. Todos sabemos donde va esto que estamos formando, somos amigos, protoamigos, pero lo somos, y sin duda hay un afecto que la rutina y el ambiente han sabido alimentar. Para la mayoría de nosotros serán al menos seis años en los que nos veremos a diario, y no estoy dispuesto a alejar una relación tan rica, por la frialdad profesional y competitiva, así que amigos, para lo que necesiten estoy ahí, pueden contar conmigo tanto académica como personalmente.

Tal como comencé, definitivamente no estoy completo, pero espero estar cerca de completarme, todo ha comenzado otra vez, un proceso nuevo, una vida nueva, pero yo soy el mismo, algo mejorado, pero el mismo. Definitivamente necesito tu rostro, tus ojos, tu afecto, simplemente Tu.